超搞笑~~(转贴)第两次更新!有些是18x哦,小朋友,到外面去
[size=5]1、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“做爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
7、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
8、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
9、软
语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完---软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺---软。
班长纠正说：日五晚---软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
10、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
11、囚犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺。
囚犯把丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。
丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。
太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
12、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
13、一民工大便不通去医院作检查。
医生检查后给此人开了一个药方。
民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
14、一人姓“纪”。
妻生一儿名曰‘大毛’，
次年又生一儿曰‘二毛’
一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
15、男女做爱，女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!
男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖，不停抽搐.
男的慌问咋啦?
女答:我没事儿，你接着干,我改震动了!
16、女护士甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
女护士乙：“天哪，后来怎么样“？
女护士甲：“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
17、（隐晦）一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。
18、一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
19、警察：这么晚了还在游荡，你是干啥的？
妓女：妓者！
警察;那个报社的？
妓女：和男晚抱的
20、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。
会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！
[color=Plum]有人回帖还会有哦~~!!:爱意
说到做到更新在10#25#
大家好热情~~
昨天没来,都加到第4YE了~~
：098
昨天没有的,今天补给你!!!
[/color][color=Blue]36、[/color]
[color=Blue] 一女士去拍快照。[/color]
[color=Blue] 拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！[/color]
[color=Blue] 后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。[/color]
[color=Blue]37、[/color]
[color=Blue] 小杰克决定试一试“对大人说‘我知道事情的全部真相’，他们一定会给你钱。”的效果。 [/color]
[color=Blue] 回到家里，妈妈正要外出，小杰克说：“我知道事情的全部真相。”妈妈吃了一惊，连忙掏出10美元，说：“千万不要说出去。” [/color]
[color=Blue] 晚上，父亲回来了，小杰克又对他说：“我知道事情的全部真相。”父亲露出吃惊的样子，接着掏出20美元，说：“千万不要知道你妈妈。” [/color]
[color=Blue] 第二天，邮差来了，小杰克冲上去喊道：“邮差叔叔，我知道事情的全部真相！”邮差听了，先是惊异地看着他，继而走上前一把抱起小杰克激动又热泪盈眶地说：“乖，快叫‘爸爸’！” [/color]
[color=Blue]38、[/color]
[color=Blue] 一女不孕，喃喃自语：说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们单位的几位领导都不行?[/color]
[color=Blue]39、[/color]
[color=Blue] 女：大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！[/color]
[color=Blue] 男：不摸？我怎知道好坏？[/color]
[color=Blue] 女：你看这都被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ [/color]
[color=Blue]40、[/color]
[color=Blue] 一天，狮子和狗熊在果园里大便。[/color]
[color=Blue] 几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。[/color]
[color=Blue] 熊有感而发的说：狮屎胜于熊便啊！[/color]
[color=Blue]41、[/color]
[color=Blue] 病患：医生，您还记得我吗？[/color]
[color=Blue] 医生：对不起，没什么印象。[/color]
[color=Blue] 病患：我是来感谢你的。[/color]
[color=Blue] 医生：我医好了你的什么病，你还来专程来感谢？[/color]
[color=Blue] 病患：是这样的，两年前，我来看病，您用您他那惯用的潦草字体开了处方,两年来，我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.并拿它看过十多场电影及两场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了，实际上没丢，我的女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金.[/color]
[color=Blue]42、[/color]
[color=Blue] 王小丫：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”[/color]
[color=Blue] 观众说：“是你呀。”[/color]
[color=Blue] 王小丫：“为何这么说？”[/color]
[color=Blue] 观众说：“因为你长得有点像杨澜！”[/color]
[color=Blue]43、[/color]
[color=Blue] 夫妻住饭店. 入睡前, 妻忽想起一事, 要是饭店房间里有窃听器的话会被外人听到的, 那多不好意思呀! [/color]
[color=Blue] 先生马上领会精神四处寻找, 终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉. [/color]
[color=Blue] 次日, 服务生送早餐. [/color]
[color=Blue] 服务生：二位昨晚休息的好吗?[/color]
[color=Blue] 丈夫：很好,俺们喜欢这里的一切.[/color]
[color=Blue] 服务生：那就好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉, 听说昨晚天花板上的吊灯掉了... [/color]
[color=Blue]44、
生物老师在台上描述非洲野猪的长相，眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。[/color]
[color=Blue] 于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”[/color]
[color=Blue]45、[/color]
[color=Blue] 猫：“我是你奶奶的猫，好听！” [/color]
[color=Blue] 狗：“我是你奶奶的狗，也好听！” [/color]
[color=Blue] 鱼：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” [/color]
[color=Blue] 熊：“你们聊，我先走了！” [/color]
[color=Blue] 李宗仁将军说：我这人，有仁！ [/color]
[color=Blue] 傅作义将军说：我这人，有义！ [/color]
[color=Blue] 左 权将军说：我这人，有权！ [/color]
[color=Blue] 范无病大师说：你们聊，我先走了 [/color]
[color=Blue] 兔：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” [/color]
[color=Blue] 猪：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” [/color]
[color=Blue] 狗：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” [/color]
[color=Blue] 鸡：“你们聊，我先走了！” [/color]
[color=Purple]唉呀，大家都顶到5楼了，我一定继续更新啦！！！mm18m
[/color][color=DarkSlateGray]46、太太怀孕快9个月了。[/color]
[color=DarkSlateGray] 先生忍不住个人的欲望，所以就跟他太太跟他做“爱做的事”……[/color]
[color=DarkSlateGray] 小孩出生了，一出生就会讲话！[/color]
[color=DarkSlateGray] 他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”[/color]
[color=DarkSlateGray] 医生：“不是，我是医生。”[/color]
[color=DarkSlateGray] 他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”[/color]
[color=DarkSlateGray] 护士：“不……我是护士。”[/color]
[color=DarkSlateGray] 他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”[/color]
[color=DarkSlateGray] 先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”[/color]
[color=DarkSlateGray] 结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”[/color]
[color=DarkSlateGray]47、一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。[/color]
[color=DarkSlateGray] 女思量：莫不是遇上色狼了？[/color]
[color=DarkSlateGray] 见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。[/color]
[color=DarkSlateGray] 黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”[/color]
[color=DarkSlateGray]
48、三人比拉屎，看谁拉出来的形状好看。[/color]
[color=DarkSlateGray] 甲拉了一个美妙的“s”形。另两人赞叹说不错。[/color]
[color=DarkSlateGray] 乙拉了一个工整的“m”形。亦受到夸奖。[/color]
[color=DarkSlateGray] 丙拉了一个非常标准的“等腰三角锥体”。另两人惊异且敬意，简直绝了。[/color]
[color=DarkSlateGray] 甲乙问：你是咋拉的？[/color]
[color=DarkSlateGray] 丙说：这没什么，我是拉出来后用手捏的。
[/color][color=DarkSlateGray]49、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。[/color]
[color=DarkSlateGray] 小明：“现在能上吗？”[/color]
[color=DarkSlateGray] 小姐：“等我脱完了你再上。”[/color]
[color=DarkSlateGray] 小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”
[/color][color=DarkSlateGray]50、光棍见全村其他男人手术——结扎。[/color]
[color=DarkSlateGray] 非常畏惧的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧。”[/color]
[color=DarkSlateGray] 大夫：“为什么？你还未婚啦？”[/color]
[color=DarkSlateGray] 光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。[/color]
[color=DarkSlateGray]
51、离婚夫妻为孩子的归属权争论[/color]
[color=DarkSlateGray] 妻子：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”[/color]
[color=DarkSlateGray] 夫夫：“你没用过自动贩机啊！我投10元进去，出来一瓶饮料，这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”[/color]
[color=DarkSlateGray]
52、经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。[/color]
[color=DarkSlateGray] 阿呆：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？[/color]
[color=DarkSlateGray] 小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。[/color]
[color=DarkSlateGray]
53、阿毛路遇妓女。[/color]
[color=DarkSlateGray] 阿呆：多少钱？[/color]
[color=DarkSlateGray] 妓女：200块。[/color]
[color=DarkSlateGray] 阿呆：20块怎么样？[/color]
[color=DarkSlateGray] 妓女：你还是找别人去吧！[/color]
[color=DarkSlateGray] 这天，阿呆与妻子上街，又遇上了那个妓女，从妓女旁边走过过。[/color]
[color=DarkSlateGray] 妓女大声：“20块的就是不怎么样！”[/color]
[color=DarkSlateGray]
54、阿呆打电话给中国移动的客服小姐说我想退网，[/color]
[color=DarkSlateGray] 客服小姐：“为什么呢？”[/color]
[color=DarkSlateGray] 阿 呆：“最近很烦很郁闷”[/color]
[color=DarkSlateGray] 客服小姐：“是我们的手机不好么？”[/color]
[color=DarkSlateGray] 阿 呆：“手机很好很强大”[/color]
[color=DarkSlateGray] 客服小姐：“我们的服务不好么？”[/color]
[color=DarkSlateGray] 阿 呆：“短信很黄很暴力”[/color]
[color=DarkSlateGray] 客服小姐：“那你为什么还要定制呢？”[/color]
[color=DarkSlateGray] 阿 呆：“当初很傻很天真”
[/color][color=DarkSlateGray]55、阿呆大学毕业走向社会的几年里，总觉一切不如意，遂来算命。[/color]
[color=DarkSlateGray] 卦师：你这人聪明贤达，有一身本事。[/color]
[color=DarkSlateGray] 阿呆心想这人没说错。[/color]
[color=DarkSlateGray] 卦师：但是你的才能没几个人赏识，你呀，总是怀才不遇。[/color]
[color=DarkSlateGray] 阿呆心想这人说的太对了。用崇敬的笑容表示附和。[/color]
[color=DarkSlateGray] 卦师：这种情况一直持续到四十岁......[/color]
[color=DarkSlateGray] 阿呆迫不及待的问：四十岁怎么啦？[/color][/size]
[size=5][color=DarkSlateGray] 卦师：.....四十岁......你就习惯了。[/color][/size]
[size=5]
[size=6][color=Red]更新在55#哦[/color][/size]
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[[i] 本帖最后由 wyliance 于 2008-7-17 16:03 编辑 [/i]] :013 我回帖了
回复 沙发 000011112222 的帖子
21、大学夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
民工很镇定地做了个“ok”手势。
三男生狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”
民工苦涩道：“我是告诉你们有‘三个’嘛” 支持下,顺便窃走. 11很搞:大笑
17不懂:疑问
回复 地板 皓月 的帖子
唉呀~~再送你一条!22、一美女来到在吧台边调戏吧台酒保。
把手指伸到酒保的嘴唇上扫来扫去。
酒保得意的吸吮了一遍之后，
美女说：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。 呵呵，搞笑~~！
回复 5# bsbforever 的帖子
郭 = 高的上部 + 李的下部 + 陈的左部春海是何意义？
春===三人日
海===每人一点
懂没~~
你太有才了。我面带微笑的看完了
mm28m 11111111111111111111111111 [size=5]23、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
阿呆同情地说：“是啊，我几年前也有过那么一辆破车。”
24、医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下，
“累了么？” 。
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，
翻至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
25、一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．
可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想这人是有神经病！懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：靠！原来是同性恋！
他大骂道：你他妈的去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！
26、一对恋人在山中被野人抓住，说：你们吃掉对方的大便就放了 你们。
恋人做到了。
归途中女人大哭，伤心的说：你不爱我！
男的很无辜。
女的伤心的补充道：不然你不会拉那么多
27、农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
28、耶稣和释迦牟尼猜拳。
输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得 满头包。
终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我 一会，回来之后你再弹我。”
耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一 直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
29、日军侵华.
一名鬼子冲进家中欲强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来 见到,急忙挥铲怒拍。
只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍 进去了!
30、王子被施了魔法，一年只能说一个字。
他五年没说话攒够想讲五个字时，来到公主面前.
温柔地说说：“公主我爱你！”
公主说：“你说啥？”
王子就晕倒了——
[/size]
[[i] 本帖最后由 wyliance 于 2008-7-6 15:41 编辑 [/i]] [quote]原帖由 [i]wyliance[/i] 于 2008-7-6 15:26 发表 [url=http://minisoyo.com/redirect.php?goto=findpost&pid=3010344&ptid=145828][img]http://minisoyo.com/images/common/back.gif[/img][/url]
郭 = 高的上部 + 李的下部 + 陈的左部
春海是何意义？
春===三人日
海===每人一点
懂没~~ [/quote]
估计是你取的名吧，高人:006 支持一个 还可以 搞笑mm12m OK 你们翻回去吧～～～mm17m